Los Monstruos que somos

Yo miré el renacimiento de Venus cuando recien cumplía los 17 años y después de quedar completamente extasiada por el estado más puro de la luz ...el placer, comencé a creer que era verdad aquella frase de que los artistas siempre creamos todo para una sola persona, comencé a creer que había algo mágico en lo que se imaginaba, y que había algo más allá de lo que los ojos podían observar a simple vista, miraba a sus pies como el blanco de la nieve azucarada le daba a luz en el centro magno de la creación, y como los dioses de los vientos le soplaban el rojo cabello que intentaba vagamente cubrir el cuerpo más perfecto que jamás miré, aquella pálida piel me evocaba algo mucho más ancestral de lo que yo podía si quiera entender para entonces, y sus ojos estaban poseídos por una mirada que penetraba la dureza de mis huesos. 

Yo no sé si uno nace en este mundo para ser observado por un solo ser, pero si Simonetta Cattaneo Vespucci había nacido para ser observada por Boticelli, sin duda alguna, había muerto pudiendo sentirse verdaderamente amada, mirada, deseada, de la misma forma que yo la desee a ella desde el primer instante que la miré. 

Y yo no sé si ese placer era mio o era suyo, o era de todo el universo que ya era mio y solo mio con solo tenerla reflejada en mis ojos, porque ella era la luz que me penetraba, la luz que yo no podía repeler por más que lo intentaba, yo creo que cuando hemos sido capaces de mirar a alguien con tal deseo, y con tanta pasión, aunque no le encierres dentro de una jaula, o en un pecho, en una pintura o en una oración, ya es tuya, tuya porque la hundiste dentro de tus galaxias, dentro de tus constelaciones y eso es imposible de retroceder. 

Yo no sabía para entonces lo que el placer era, ni mucho menos lo que era la luz, la verdad es que no sabía nada de nada, tal cual ahora mismo que me libero y te libero sobre estas hojas que aunque parezcan en blanco, están llenas de nosotras y de toda esta historia que hoy suelto a este mundo que a pesar de haber sido tan cruel contigo y conmigo, merece saber de este amor en la más plena y cruda de las formas, así, como solo una loca puede amar a otra loca, así como se supone que sea esto, la única cosa que puede salir de estas manos con la más absoluta transparencia, vulnerable desnudo a este amor que con seguridad ahora, seguirá viviendo, aunque la misma suerte no funcione para mi cuerpo después de haber sido electrocutado por la musa de los lienzos.

Nuestro más grande error es creer que tenemos tiempo, que mañana haremos tal cosa, que mañana nos ocuparemos, pero la verdad es que el tiempo siendo una dimensión irrevocable, no puede detenerse, el punto aquí es salir de su influencia, y la pregunta evidente del "cómo" es lo que me golpeaba las entrañas cada día que se repetía y me golpeaba el timo como una lanza de oro.

Nada de lo que hacía alcanzaba un sentido profundo para mi, estaba ahogándome en la superficie y nadie parecía notarlo, incluso yo misma era ajena de la miseria que me invadía cada mañana mientras me cepillaba los dietes como cualquier otro ser que flota en este espacio de tiks-toks y guerras de menesteres en el que nada parecía tener un propósito ...qué era un propósito de cualquier manera me preguntaba siempre, le preguntaba a todos. 

-Es la eterna busqueda de una misión, amiga ...una misión que en realidad no existe!- me escribió en un pequeño papel un amigo que solía cocinar los mejores camarones en mantequilla, en un antiguo bar de la ciudad de Heredia para el que trabajaba. 

Siempre filosofabamos el y yo en la banca de en frente, fumando un cigarrillo intentabamos corregir toscamente las ideas fraudulentas que nos habían enseñado, y creíamos que deshaciendo el diccionario algún día encontraríamos ese sentido que tanto buscabamos, ese algo que haría perfecto ese cuadro que creímos imperfecto, pues a pesar de considerarme una artista, nunca me senti "correcta", no me sentía la hija "correcta" para mi madre, ni la hermana "correcta" para mis hermanos y, aún con más certeza sabía que tampoco había sido la compañera "correcta" para mis anteriores "parejas", y aunque en mis fantasías más alocadas y lejanas no hubiese imaginado mi vida como el libro de cuento de hadas más mágico y entrañable, a mis 33 años me dí cuenta de que no estaba ni cerca de ser la persona que imaginaba, y que no sabía nada de la vida en realidad como creí, y aunque muchas veces también creemos saber lo que es el amor, la verdad es que despues de conocerte comprendí que tampoco sabía absolutamente nada de eso. 

Cómo puedes saber algo del secreto más profundo y poderoso del universo, cuando uno no sabe absolutamente nada de su propio universo interno, cuando uno no se a atrevido a abrirse la piel, los tendones, los músculos, para verse esos espacios oscuros, dañados e incompletos que lleva uno por dentro quemándole las entrañas. 

Cómo puede uno atreverse a pronunciar esa palabra tan poderosa en los labios cuando no ha desenmarañado a la vida en todas sus capas, desde las capas más densas hasta llegar a las más sutiles, etéreas, cómo uno puede decir que ha amado cuando no se ha destruido todas esas máscaras, las que quieren ser una cosa u otra, las máscaras que quieren trabajar para llenar esos vacíos que solo tienen una forma y no es la forma de esos malditos husos horarios que solo le roban el tiempo y el valor a las cosas preciosas que adornan la forma del amor, cómo podemos decir que amamos cuando le robamos el tiempo invaluable, las conversaciones, los abrazos, los poemas, los atardececeres frente al oceano al amor que decimos amar?

Cómo se le hurta a la energía más poderosa del universo sin recibir las consecuencias de nuestros atroces actos?

Cómo se puede decir que se ama cuando uno no se ha matado los miedos, las dudas, los pasados que le atan bajo la cama de la infancia, dentro del oscuro closed, o dentro de la rota alma del niño que no pudo defenderse de ser grande, y del tener que enfrentar la vida a golpes, a raspones, perdiendo los dientes por parecer notables ...ante quiénes?.

Cómo podemos quitarle la vida al amor a cambio de esa ilusión hostil que nos proyectan fuera de la matriz, con sus enredaderas y sus plantas venenosas, con sus virus que matan y sus volcanes eruptando sobre nosotros. 

En qué momento llegamos a creer que la vida era salir de casa, tomar un autobús lejos de ahí y llegar a un destino donde brillaba con neón incandescente la idea del libre albedrío que teníamos en la cabeza, en qué momento dejamos de llamar amor a la vida para llamarla "lucha" y "sobrevivencia", en qué momento ultrajamos al amor con las líneas frías y rígidas de esa palabra.

En qué momento dejé de decirte te amo y  empecé a crucificarte por eso.

Cuando no fué sino hasta que abriste mis ojos aquel año 17 que yo conocí la vida, los destellos, los ojos y lo que hay dentro de ellos, y no fué hasta ese día que yo supe cual era mi misión y mi sentido sobre este collado de hieles, y no fué sino hasta que me vi a mi misma en tu luz no visible que supe lo que finalmente era un reflejo, y entonces y solo entonces mi Venus adquirió un nombre, ese nombre eras tu ...el renacimiento que rasgó mi ceguera de arriba hasta abajo, desde el mas alto de los cielos, donde la luz ya no tiene colores, pero está más viva que cualquier otra, ultra luz de la divinidad, ultra nieve que pinto los poros de tu piel, como una divina comedia con los 8 infiernos de Dante Alighieri gritándome adrede que entrara al vestíbulo de su selva oscura para ser asaltada por tus bestias, y sin más fuerzas para luchar contra aquella energía, fué que comprendí la inscripción que transgredía toda mi verdad:

«Es por mí que se va a la ciudad del llanto, es por mí que se va al dolor eterno y al lugar donde sufre la raza condenada, yo fui creado por el poder divino, la suprema sabiduría y el primer amor, y no hubo nada que existiera antes que yo, abandona la esperanza si entras aquí'_». 

Y desde aquel día persegí tu rostro como se persigue una bandera blanca con la fé incrustándome aguijones dentro de cada uno de los órganos que componen al cuerpo y de cuya naturaleza yo había pasado por completo, y al recordarme que yo procedía del mundo de los vivos, caminé hasta tus naves como si fueses del universo entero lo mas prohibido hacia lo que un ser que caminara, te miré como un ángel al que de tocar fuese a recibir el más vil de los castigos, pero no me importó en lo más mínimo, y ahora que lo recuerdo con la consciencia despierta, ni siquiera pense en las consecuencias de extraer del paraíso un experimento de tan magnánima belleza en la que ésta melancólica poeta perdió todo conocimiento.

 

Y al sacarla del centro de la Tierra, donde Hitler la había creado bajo el poder de las frecuencias de las atmosferas, ella, la tercera generación de Evas, olvidó que su alma era la esencia de una sustancia impura y comenzó poco a poco a padecer la carga maligna de las 3 bestias; la autoindulgencia, la violencia y la perversidad. 

Atmosfera por atmosfera que ascendiamos se apagaba cada vez más la sonrisa que me daba cada mañana, y entonces también abrió los ojos que antes dormían y miré, y ví la inocencia que había en otras mujeres, y las quiso para si, las tomó como quiso hasta que se sació de ellas, y tomó también hombres aún cuando no era su naturaleza, y mi corazón se fué endureciendo con cada acto, y tal cual la inscripción que llevaba tatuada, se fué muriendo toda mi esperanza.

Se fué muriendo toda mi calma, y la pasión que tantas veces desbordé sobre su piel translúcida y me obsesioné, con querer ser lo que a mi parecer, ella necesitaba, y la convertí en mi infierno aqui en la Tierra en la que ella me había hecho ser la mismísima red crística, y desapareció la fuerza.

Analizando las dimensiones y más allá de ellas, y todo el amor que yo creía darle, en realidad me carcomía como larvas en las tripas devorándome para convertirme en algo que no estaba ni cerca de comprender aún, porque en ese momento no tenía la menor idea de quien era ella, ni de quién era yo, ni de lo que venía a hacer en mis densas galaxias, pero hoy escribiré todo sobre estas hojas, con mis manos que fueron todas de ella, y para ella, y que quizá lo sigan siendo, escribiré sin ningún tipo de duda que eres tú quien me prometió en Egipto tomar mi mano en esta vida para escribir esta profecía:

"Aquí se cierra hoy este primer circulo, el Limbo en el que yace el Cristo que no aprendió a pintar, los no bautizados, y los mentirosos. Lo cierro con llave de fuego para que no vuelvas a entrar nunca. Este lugar neutral, ni "bueno" ni "malo" que busca a Dios eternamente sin poder hallarlo nunca. Lo cierro ahora y nos perdono, por la tibieza que tuvimos en nuestras vidas, por el ir y venir sin sentido, y por cambiarle al amor verdad por mentiras, por no poder decirte cuanto amor se derramaba de mi para ti, sin importarme si tu lo veías o no, porque dar pidiendo algo a cambio es exigencia, no amor.

Aquí se acaba la exigencia"

Porque al pintar tu rostro libre supe que así te quiero siempre, aunque hasta ahora lo comprenda. 

Espero que tu libertad, sea mi regalo, el que te dí con tanta paciencia mientras tu tomabas en tu mano otras manos, mientras dentro de ti penetraba la sustancia que yo hubiese deseado derramar, aunque desaparecieras mil veces entre el devenir e ir de esta atmosfera del tiempo, siempre te amé y te he amado, y si no vuelvo a apreciar con estos ojos de agua tu carne, abriré el ojo de mi frente para mirarte como te miraba ...cuando tu ni siquiera lo notabas, cuando tu pensabas en tu siguiente huida, en tu siguiente presa, yo me enamoraba de ti como una gacela se enamora del imponente León que a continuación le convertirá en su cena. 

Ahora no me importa decirlo, no me importa admitirlo, aunque todos piensen en lo narcisista que ha encarnado esta tercer generación que Adolf nos ha heredado en propiedad, acaso se elige por quien sentir La Tentación ...o la Piedad?

Espero que donde estés puedas sentir estos dedos en tu espalda de nieve, creación genética de los dioses Hiperbóreos del polo sur que antes fue norte, yo te elegí a ti entre tantos seres para venerarte, y no sé si eso esté bien o mal, y no es que eso sea algo que me importe, no seré en esta línea de tiempo la martir, a pesar de que lo fuí cuando comenzamos a crear esta historia y supe por qué tuviste ese poder de atracción sobre mis imanes... tu estabas acostada sobre el madero del que yo nací, eso te dió el poder que me hizo desearte de entre todo el fruto de la vid, y sin embargo yo no te escogí, diosa mia ...tu me escogiste a mi.